Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

Bien vu

Voilà une idée qu'elle est bonne...

Le miel fait grossir l'essaim.
Mais ça ne me fais nichon ni froid.
(j'ai huit ans)

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération...

En espérant que cela pourra t'aider pour ton devoir.
- Merci papa dit le petit Pierre, je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause, il retourne se coucher.  Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

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Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl  mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitule:  Location d'appartement.
La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand."
La réponse arriva deux jours plus tard:
"Cher Monsieur, je ne parviens  pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé. Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. Cordialement..."

Mignonnes, les deux !

C'est 2 grains de sable qui arrivent à la plage: "Putain, c'est blindé aujourd'hui..."

Un poil se met à réfléchir sur sa vie: avant il était bien, mais maintenant il est pubien.

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher....

Deux œufs discutent :
"-pourquoi t'es tout vert et aussi poilu ?
-parce que j'suis un kiwi connard !-"

Tu connais la définition d'un déséquilibré sexuel ??... C'est un mec qui bande et qui tombe en avant.

2 vaches discutent :
- Ça te fait pas peur toi ces histoires de "vache folle" ?
- Ben j'm'en fous j'suis un lapin !

Le SAMU reçoit un appel d'urgence de la part d'un homme qui dit avoir écrasé un poulet. Croyant à une blague, le standardiste du SAMU lui répond amusé qu'il pourra avoir un bon diner ce soir. Mais l'homme lui dit alors:
- "Vous êtes sérieux? Et après sa moto j'en fais quoi?"

Un maitre d'école punit deux de ses élèves, ils doivent copier 500 fois leur nom complet. L'un des deux élèves s'insurge alors:
- "Quelle injustice! Lui c'est Luc Dupré et moi c'est Jean-Guillaume Saint-Louis de la Roubelière!"

Une blonde demande à son amie brune quand elle va partir en vacances. La brune lui répond qu'elle part la semaine suivante pour Milan. La blonde rétorque alors:
- "Tu en as de la chance d'avoir autant de RTT!"

Un vieil homme demande au guichet d'un cinéma si ils font quelque chose de spécial pour les personnes du troisième âge. La guichetière répond:
- "En général on les réveille quand le film est fini..."

Fabrice et son papa ont une discussion:
- Le papa: "Tu sais Fabrice, la raison pour laquelle nous sommes sur terre est très simple, nous devons travailler dur!"
- Fabrice: "Ah! Dans ce cas je pense que je ferai carrière sur un bateau."

Un parisien passe devant un champ à la campagne et s'arrête pour demander au fermier son secret pour avoir des radis aussi gros. Le fermier répond alors:
- "Le secret, c'est de planter des graines de betteraves rouges..."

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !


Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

c'est top Pash j'ai adoré l'histoire des RTT

Excellentes ! Surtout la dernière !

Le poulet, le déséquilibré sexuel et les œufs.
En lisant j'ai cherché pour comprendre les vacances (Milan. )

Une petite connue :
"Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent..."

La dame de 98 ans

" - Papa, papa ! Chui' enceinte !!! "
" - Ah bon ? de combien ? "
" - Chai' pas ! 7 - 8 , y f'sait noir, j'ai pas compté !... "
" - Mais non, j'veux dire : de mois ? "
" - Ah non non... pas de toi ! "

une petite dernière

marcuche a écrit:

Si la Bouzin le rend obligatoire, tu seras multi-milliardaire

quelques citations
-Plus les galets ont roulé plus ils sont polis, pour les taxis c'est le contraire.
-La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps !
-Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux : mariez-vous !
-Une maîtresse femme est une femme dont on ne veut ni pour femme, ni pour maîtresse.

@CC