Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.

Le barman lui dit en le servant:

Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!

M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.

Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:

Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!

le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.

Alors le barman lui dit:

Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?

Si... ma femme !

Rhooooo.... 

tit' histoire

Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit :

-J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter.
> > Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
> > Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
-Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
-A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!

Élixir, Roro....merci !!!

@roro

Excellent !!! 

Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc.....
Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
-« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. »
Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement :
-"C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier.
Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. »
Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
La dame dit au grand-père :
-"Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché.
Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. "
" Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi "
" Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre 2 tartes dans la gueule et la raclée de sa vie une fois rentré à la maison. "

Sacré grand-père !

Pash, CC    j'adore

Une mignonne, pour changer :

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit a l'autre : Je ne crains rien j'ai mangé un trèfle a quatre feuilles

blagounette

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'approche et s'adresse à elle gentiment : " Excusez- moi, on se connaît ? "

Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ! "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël au  boulot, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une  autre me poussait un concombre dans le trou de balle ?"




"Euh non ... répond-elle  en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre  fils."