Petites blagounettes

eric.riquet a écrit:

alphicat a écrit:

Oui, mais lui a grandi.....à mon âge, il faudrait que je m'inquiète, vous pensez??

voui!!!

Une histoire d'amour


Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.
trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.

Signé :

La Grippe !!!

Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.









>>


>>

On va te prendre par surprise
Et par derrière te titiller
Et une fois qu'on sera installé
Tu marchera comme un canard

Tout le jour tu pensera à nous
Au boulot comme en voiture
Tu ne risque pas de nous oublier
On te pompera même au WC


Signé :
les hémorroïdes

alphicat a écrit:

Cali a écrit:j'ignore si vous avez vu ( ou pas) les films Twilight, et si vous les avez aimés (ou pas), ni si vous aurez le temps et la patience (ou pas) de tout lire, mais je me bidonne comme une baudruche depuis tout à l'heure sur cet article, un fou rire toutes les 10 lignes!! mdrrr

je vous conseille donc d'y jeter un oeil, je suis déjà à peu près sure que ça plaira à criquet, Eqium et Leio, vu la gouaille, et en plus Nécureuil, si tu cherches bien, y a une private dédicade inside en dedans rien que pour toi

http://odieuxconnard.wordpress.com/2011/11/21/twilight-4-revelation-ou-roupillon-on-hesite-encore-1ere-partie/

excellent Cali!!

J'veux pas me faire sucer par Edward !!!!!!!

ah non??

ah!!on se demande bien pourquoi ??

alphicat a écrit:

Cali a écrit:j'ignore si vous avez vu ( ou pas) les films Twilight, et si vous les avez aimés (ou pas), ni si vous aurez le temps et la patience (ou pas) de tout lire, mais je me bidonne comme une baudruche depuis tout à l'heure sur cet article, un fou rire toutes les 10 lignes!! mdrrr

je vous conseille donc d'y jeter un oeil, je suis déjà à peu près sure que ça plaira à criquet, Eqium et Leio, vu la gouaille, et en plus Nécureuil, si tu cherches bien, y a une private dédicade inside en dedans rien que pour toi

http://odieuxconnard.wordpress.com/2011/11/21/twilight-4-revelation-ou-roupillon-on-hesite-encore-1ere-partie/

excellent Cali!!

Merci Cali j'ai pleuré de rire...

Un peu de légèreté: Qui voit ce que je vois?

un peu de poésie...

MAGIQUE... A regarder absolument

Super beaux, ces dessins.

morris a écrit:Un peu de légèreté: Qui voit ce que je vois?

Un gros bébé...

vi garance un gros bébé!!

Etictac t'as vu qu'il y en a plein d'autres sur son blog?? à pleurer!

oui j'ai vu... et je n'arrête pas de tous les lire... je crois que je devient accros là...

il est fort le monsieur!! c'est génial mais bon sang c'est long!

Mon homme et ma meilleure amie ont trouvé le truc pour pas s'emmerder, ils me le font lire à voix haute mdr!
(ils m'achètent en me flattant; "ohhh si lis le touaaa alleeeez, tu sais trop bien y mettre le tooooon", mon zoeil oui!! feignasses!!)

Ha ... ben ils ont fait comme moi alors..
C'est mon fils qui me les lit...

je lis aussi!! je me marre!!

Deux blondes discutent :
> > -" Oh ben, t'en fais une tête!..."
> > -" J'ai encore raté mon permis de conduire..."
> > -" Oh, ma pauvre! Qu'est-ce qui s'est passé?"
> > -" Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...Comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour."
> > Et sa copine lui répond:
> > -" Et tu t'es trompée de combien de tours?"
> >


> > Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
> > La première:
> > -" Quel numéro tu attends?"
> > La seconde:
> > -" Le N°3. Et toi?"
> > La première:
> > -" Moi, c'est le N° 5."
> > Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
> > Les deux blondes en choeur:
> > -" Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble!!"

> > Deux blondes discutent...
> > -" Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride?"
> > -" Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici."
> >

> > Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore?
> > Réponse: Parce qu'elle se croit en boîte de nuit!!!
> >

> > Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu:
> > § La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
> > § La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
> > § La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.



> > Comment une blonde éteint la lumière le soir?
> > Réponse: En fermant les yeux!
> >
> > Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
> > Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
> > La brunette lui dit:
> > -" Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?"
> > -" Oui, je veux la vendre à tout prix!"
> > -" Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km."
> > La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
> > Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde:
> > -" As-tu vendu ton auto?"
> > -" Es-tu folle! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde!"
> >

la dernière est excellente!!

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE !!'

Deux blonds sont dans une voiture arrêtée au feu :
Le passager dit : "C'est vert !"
Son copain au volant répond :
"Euh, une grenouille ?"

la lionne ---> julia itou !

plein de bons sens tout cela ....
>
>

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre... !!!
> La vengeance des vieux !A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
> - Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement
> écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a
> gaspillé toutes les ressources !


> La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> - Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.
>
> Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
> Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos
> dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection
> de l'environnement dans votre temps !

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer
> qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
> Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et
> remplies à nouveau : les bouteilles étaient recyclées, mais on ne
> connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :de mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : on marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés.

On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.

On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.

On avait un réveil qu’on remontait le soir.
> Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait
> pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la
> poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate,
> dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène
> ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : on
> utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin
> d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui
> fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu
> d'acheter un nouveau stylo.

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à
> l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises
> pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
>
> ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

Alors moi ce n'est pas une blague, c'est une conversation surprise entre 2 petites dames d'un age certain dans un transport en commun, mais ça vaut son de pesant de cahouètes

-"Dis donc tu as appris ce qui est arrivé à Germaine ?"
-"Non ? Racontes."
-"Ben elle a eu un malaise, et sérieux, même que son mari a appelé les pompiers"
-"Les pompiers !? Dis donc ça devait être sérieux"
-"Et attends, c'est pas fini ! Elle était tellement mal en point qu'ils ont du utiliser un.... Ah bon dieu comment ça s'appelle déjà... Tu sais bien le gros machin là..."
-"Non je vois pas"
-"Mais si ! Un vibromasseur, voilà ils ont utilisés un vibromasseur !"
-"Ben dis donc elle en a eu de la chance Germaine !"
-"A qui le dis tu !"

une pas très classe pour moi ce soir:

Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».En sortant de la salle de bain........................, ......l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément. Et l'homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit : « Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble. »Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée : « Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevé la sauce béchamel !.....Bon appétit !!!