Petites blagounettes

Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."

Et une plus sage à l'heure de passer à table:

J-S Bach et W-A Mozart sont dans un bar.

Le barman demande :
"Qu'est ce que vous prenez ?"

Bach répond: "Un baby pour moi !"
"Et vous ?", demande le barman à Mozart.

"Un baby, comme Bach !"

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :

- Bonjour, Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant! Veuillez vous ranger sur le bas côté !

Mr et Mme förm* on trois fils ?

(*) prononcer avec l'accent Allemand

Jesus, Hanz, Hubert Förm !*


(*) prononcer avec l'accent Allemand

J'adore....

Le crash

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.

Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion.

Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours...
C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre...
C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir...
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :
- Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :
- Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !
Pardonne moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :
- Non, père, noooooooooooooooon !!!

- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)

- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !

La blonde trompée...

Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame.

L'homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m'embête tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même...
-Oh, ne t'inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l'entend dire : " Oui mon chéri... non... ah... d'accord... bien sûr, à tout à l'heure. "

Elle revient à table et son amant demande :
- C'était lui ?
- Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi.

dimanche, 6 heures du mat', l'homme se lève sans faire du bruit pour ne pas réveiller son épouse et charge son vtt dans la voiture.
Arrivé sur les parcours, il tombe des trombes d'eau, sa matinée est foutue, il rentre chez lui.
Sans faire de bruit, il se désabille et se recouche à côté de son épouse.

Il lui chuchote à l'oreille: "il pleut comme vache qui pisse". Elle se frotte contre lui dans le noir et lui répond:
"Quand je pense à l'autre con en train de pédaler!!!.."

Le mec y sors tu bar bourré de chez bourré il tient plus debout il se jette du tabouret sur la poignée de porte et s'écroule dans la rue puis rampe jusqu'à sa voiture et arrive par miracle sans accident devant chez lui.... pose un renard en se garant et à moitié alongé à moitié à quatre pattes arrive devant la porte où il arrive à lever les bras pour mettre la clef dans la serrure et rentrer puis à rouler jusque dans la chambre et dans le lit conjugal.

Le lendemain matin au reveil sa femme lui dit :
"t'es encore rentré bourré hier"
Lui :
"non"
Elle :
"si ! ne me mens pas...."
Lui :
"Mais non j'te jure pourquoi tu dis ça ?"
Elle :
"parce que t'as encore oublié ton fauteuil !"

j'ai pas compris leio???

Deux amis qui discutent :
L'un dit à l'autre :
-Tain je crois que ma femme me trompe avec un plombier !
-Noooon...Comment tu sais ça ?
-Ben j'ai retrouvé des clés, des pinces, un robinet sous notre lit conjugal.
-Rhooo...moi la mienne me trompe avec un cheval !
-Un cheval ! comment sais tu celà ?!
-J'ai retrouvé un jockey sous notre lit.

Leio je suis mdr elle est excellente!!!

PS: Morris, c'est bon??? t'as compris??

Oui j ai compris, du coup je me marre!

L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
- Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est " catégorique".
Qui peut m'employer le mot " catégorique" dans une phrase ?
Cindy lève la main et dit :
- Moi Madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça , car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge...
Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole :
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort : en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
À ce moment là, Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto.
Reprenant son calme, elle tente une réponse :
- Bien sûr que non Toto !
- Alors dans ce cas, je suis catégorique : j'ai chié dans mon froc !

Cà faisait longtemps qu'on n'avait pas eu une petite blague

Un fonctionnaire lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant...
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés...
Derrière son bureau ? Non, trop risqué...
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour...

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine...

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue...

On tire encore sur le bas du pantalon...

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : "Qui c'est ?"

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le fonctionnaire. Je pense qu'il est foutu...

- Bon, ok, dit le gendarme.
Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici …

Elle est trop bonne! Je suis pliée!

Oh maxine comme elle est trop mignone ta souris !!!!!!

Merci Super Ecureuil! Je trouve aussi qu'elle est mignonne et l'image est marrante.

Cali, ta blague va me faire rire tout l'après-midi