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Fini les gamineries, je me remet à la culture.
Fan de science-fiction je suis en train de relire « les femmes savantes »

En parlant de culture :

Elles sont toutes excellentes , mais la dernière .

bibidochon a écrit:Fini les gamineries, je me remet à la culture.
Fan de science-fiction je suis en train de relire « les femmes savantes »

- Allo maman, c’est ton fils ! Ça va bien ?
- Ben oui
- Oh désolé madame, j’ai dû me tromper de numéro.

(Humour juif)

Je vais et je viens...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges. Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ouais, bon, OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les dix Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe! Bah oui! En fait, c'était un film porno.

Le père :
- J'ai honte de toi. À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!

Et paf! Le robot assène une baffe au père...

 La mère se marre:
- Décidément, c'est bien ton fils...

Et paf! Une baffe à la mère...

@Vieux Pat      excellente la Joconde est pas mal non plus

@Vieux Pat

la baffe, vraiment bonne

ATTENTION !!!

Quelle est la cause de la plupart des accidents de la route ?


Pas le portable
Pas le GPS 
Pas la radio 
Pas le fait de discuter
Pas le changement de CD
Pas le fait de regarder une vidéo en conduisant



Les plus grandes causes d'accident sont:

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéro-club et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire: - ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude. Le pilote entend son client dire: - ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur! - Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '

- Écoutez bien! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur.

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Vraiment excellent .

Vraiment excellent!

Montagné

Il paraît que c'est le progrès...  

Deux amies se parlent: 

1: As-tu passé une bonne soirée hier ? 

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a bouffé son dîner en quatre minutes, est grimpé sur moi, a fini en trois minutes chrono, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi.
Et toi ? 

1: Oh c'était incroyable ! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sorti pour un dîner romantique. Après nous avons fait une longue promenade. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles et nos préliminaires ont duré une heure ! 
Après, nous avons fait l'amour pendant encore une autre heure ! Et ensuite, on a discuté très longtemps. C'était merveilleux ! 



Au même moment, leurs deux maris se parlent aussi: 

1: As-tu passé une bonne soirée hier ? 

2: Oui ! C'était fantastique ! je suis arrivé et mon dîner était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé, et je me suis endormi. 
Et toi ? 

1: L'enfer ! Je suis arrivé et il n'y avait pas de bouffe de prête. On n'avait plus d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour dîner.
Ça m'a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une plombe !
De retour à la maison, toujours pas d'électricité. J'ai dû allumer des putains de bougies partout.
J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a encore pris une autre heure pour jouir.
Finalement, toujours choqué ça m'a pris très longtemps pour enfin réussir à m'endormir. Et pendant ce temps-là, ma femme n’a pas arrêté de parler !

Vraiment Top .

@Vieux Pat   trop bonne

Excellente!