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[mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
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[mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
on s'rait pas jeudi par hasard ?, bon ben pour la peine je vous offre un bon cru ...
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interlude:
C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
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deuxiéme interlude:
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
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interlude final:
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
allez un peu de poésie pour vous détendre ...
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et pour finir le paspashiman ...
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interlude:
C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
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deuxiéme interlude:
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
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interlude final:
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
allez un peu de poésie pour vous détendre ...
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et pour finir le paspashiman ...
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
jeudi
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
antique73 a écrit:
Cette image est un montage outrancier : un homme se gratte toujours les fesses ou les testicules lorsqu'il se lève.
Pour le reste, merci Antique.
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
Regardes kiki y'a mieux que la tapette
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Bon ensuite c'est sûr faut tuer la souris soit même ou mettre de l'eau dans la marmite pour qu'elle se noie (ou de l'acide
)
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Bon ensuite c'est sûr faut tuer la souris soit même ou mettre de l'eau dans la marmite pour qu'elle se noie (ou de l'acide
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En gras ce que j'utilise actuellement
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(kit VV 5V NiMH à monter)
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
Merci antique
Pas glop
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
jeudi room service
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
Amélia a écrit:Cette image est un montage outrancier : un homme se gratte toujours les fesses ou les testicules lorsqu'il se lève.
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
Merci pour ces fous-rires Antique
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
Merci Antique pour la bonne idée pour choper cette souris qui me nargue !!
Si ça marche, Leio, je te l'envoie![Wink](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_wink.gif)
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
C'est drôle et beau comme l'Antique.
Mais l'accident![:S](/users/2813/47/87/19/smiles/2517814472.gif)
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
c'est un fake hein, sinon je l'aurait pas choisi, par contre le chien qui attend qu'on lui ouvre la porte déja ouverte lui c'est un vrai ...copiercoller a écrit:C'est drôle et beau comme l'Antique.![]()
![]()
Mais l'accident
Dernière édition par antique73 le Jeu 22 Oct 2015 - 19:32, édité 1 fois (Raison : j'ai pus la correction auto :-()
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
Antique, n'aurais-tu jamais reçu de claques de trois Blondes ?
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Moushe- Cirrus (maître contributeur)
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
Enfin Jeudi
Merci Antique
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
Moushe a écrit:Antique, n'aurais-tu jamais reçu de claques de trois Blondes ?
![]()
nan, mais une p'tite fessée ça pourrait peut etre le faire ...
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antique73- Kasi modo
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Commentaires :
c'est pas d'ma faute
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
Ouiiiiii, c'est jeudi
Le chien qui attend qu'on lui ouvre la porte ouverte
Merci Antique!!!![plussoie +3](/users/2813/47/87/19/smiles/672283861.gif)
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Le chien qui attend qu'on lui ouvre la porte ouverte
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Vieux Pat- Cirrus (maître contributeur)
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
Merci Antique !!!
J'aime bien les avions....
Et
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J'aime bien les avions....
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Pashmina- Cirrus (maître contributeur)
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Re: [mékilékon]: n°38 - Je peux pas toujours être au top, il m'arrive aussi d'être comme vous.
Merci! Ah, ça fait du bien!
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AlainV- Modeur
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» [mékilékon] n°70 :ca ne sert à rien d'être fort comme un chêne, si c'est pour être con comme un gland
» [mékilékon]: n°34 les conneries c'est comme les impots, on finit toujours par les payer
» [mékilékon] n°50 : Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant.
» [mékilékon] n°102 :il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi. mais ils en bavent, comme moi.
» Moi aussi je voudrai une signature motivante comme vous :-)
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» [mékilékon] n°50 : Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant.
» [mékilékon] n°102 :il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi. mais ils en bavent, comme moi.
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