[mékilékon]: Les hommes sont comme les chats, ils ont tous les deux peur de l'aspirateur

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, répond le candidat, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais dans l'administration.
- Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !



Proverbe chinois :
Si le chien aboie, c'est qu'il n'est pas assez cuit !



Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit:
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gérard répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !


Un homme se trouve dans le coma depuis longtemps. Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille enfin, et fait signe à son épouse de s'approcher pour lui chuchoter :
Durant tous les malheurs que j'ai vécus, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon amour!
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour! Et je le serais toujours.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon ange ?
- Je crois que tu me portes la poisse...


Un mec va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande :
- Vous voulez un sac en plastique avec ?
Le garçon lui répond:
- Non merci, elle n'est pas si moche que ça...






l'instant poésie ...



et l'instant poésie pour les filles ...

jeudi...

Merci antique !!!
Tu t'es surpassé...

obligé de choisir celle là  

Celle ci sans hésiter !

Antique !

J'attends la petite pause de 4 heure pour me régaler Antique !!

Merci antique

Trop fort l Trone pile poil pour Tyrion  
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Quand s est pas le jour...

Antique

Tu me remonte le moral car je sors du taff et s'était pas la joie ce jour.

le mot de passe = énorme

Quel sélection, un petit faible pour le mot de passe aussi, je montre ca a ma copine ce soir

Merci antique73

merçi Antique, moi aussi pour le mot de passe toutes les femmes devraient le faire, ça vous ferait les pieds

J'aime beaucoup la fabrication de trombone et l'équipement automobile version campagne... Bon, je vous laisse, je retrouve "l'instant de poésie pour les filles" sous la douche !

Celle-lâ, et le garage àla campagne avec l'équipement animalier...

Bonne série Antique

J'ai bien aimé le coup de "mot de passe" aussi

Merci Antique!

Impressionnant l'accident de camions. Hallucinant que les types en vélo s'en soient sorti sans rien!!!

@ vieux Pat :

Impressionnant l'accident de camions. Hallucinant que les types en vélo s'en soient sorti sans rien!!!

Oui, une sacrée veine. Miraculeux en un sens.

Ils ont surtout du bol que le camion ne transportait pas des machines à laver mais des trucs en plume visiblement. (mooon truc en pluume )

Petit pause… avec 18 tout petits bouts chocolat…
Vous avez oublié le gros chat blanc…

Merci Antique !!!