Petites blagounettes

Ouah ils prennent cher les lapins aujourd'hui!!!

Heureusement que je suis un écureuil.
Si jamais le pingouin passe par ici, je suis mort

Questions existentielles...

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le cul?

Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?

Pourquoi abréviation est-il un mot si long?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

Ya une question, je peux répondre

Celle de l'aveugle??? Non je t'en prie ne réponds pas

Bon, c'est bon...tu as reussi à me la faire fermer, je répondrai pas....

Nan mais vas y réponds qu'on se marre un bon coup!!!

ben, j'peux me laver le visage....Ben si je me force, jusqu'à la 4eme question Entre les deux....pas besoin de shampoing pour moi

Chauve qui peut!!!

Un coup d'éponge et hop !

n'empêche que c'est pratique Ya juste que quand on descend trop bas...faut pas confondre...c'est pas une narine

mais de quoi t'est-ce que tu parles ?

me force pas....

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
... ... ... -"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

On l'avait pas déjà mise celle-ci ?

# Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
# Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
# Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
# Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Alors pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
# Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?
# Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Est-ce que ça serait pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
# Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
# Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ?
# Pourquoi, quand on va au guichet automatique, il y a une file d'attente de 15 minutes et quand on part il y a personne derrière nous ?
# Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error. Press F1 to continue..." ?
# Pourquoi Noël arrive-t-il toujours quand les magasins sont bondés ?
# Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
# Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
# Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
# D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ?
# Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni soeur ?
# Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?
# Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?
# Est-ce que quelqu'un a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après avoir gagné ?
# Je veux acheter un boomerang neuf. Comment je fais pour me débarrasser de l'ancien ?
# Les Américains lancent du riz lors des mariages. Est-ce que les Chinois lancent des hamburgers ?
# On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend.
Est-ce que je suis un génie ?
# Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
# Est-ce que c'est prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?
# S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?
# Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle, avec un goût amélioré" : qui l'a testé ?
# Si rien ne se colle au Teflon®, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
# Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
# Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
# Est-ce que les employés de chez Lipton prennent des pauses-café ?
# En cas de guerre nucléaire... est-ce que l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait endommager mes cassettes vidéo ?
# Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
# Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
# Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au fusil ?
# De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
# Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des moufles ?
# Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
# Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
# Quel est le synonyme de synonyme ?
# Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé ?
# Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, est-ce que les bébés Chinois mangent avec des cure-dents ?
# Si on est sur Terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur Terre ?
# Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

excellent!! je te pique tout ça et je partage sur facebook!!

# Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?


Y s'fou de ma gueule, ou quoi là....

Mais non, y se fout pas de toi, tu te souviens de quelle couleur tu étais ??

Ouuuuuhhh, çà fait longtemps, tu sais

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eric.riquet a écrit:

Excellent !

la pensée du lundi midi:

Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais
jamais a celui qui la manque !

Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."