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Elixir 

bien les filles

 

Ha ha ! bravo

Une vieille, dont je ne me lasse pas :

recette de la dinde au whisky

•Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
•Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
•Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
•Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
•Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
•Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
•Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
•Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
•Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
•Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
•Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
•Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
•Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
•Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
•Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
•Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
•Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
•Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
•Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
•Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
•Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
•Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
•Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par: ...
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, maman ?
Sa mère lui répond:
- Cela ne se demande pas mon chéri.
- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Elixir se lâche !

Excellent !
Spéciale dédicace à Antique :

 

vous en reprendrez bien une tranche ?