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mékilékon, Priorité au direct

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Manni le Ven 24 Avr 2015 - 19:52

Je vois que les deux parties ont des comptes a regler !!! What a Face

mdr

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Manni le Ven 24 Avr 2015 - 19:54

@Emmatralala a écrit:Celle là j'adore

Qu'est ce qu'un blonde avec des lardons dans la poche ?

Une quiche !!!  mdr mdr mdr mdr mdr


Je vois que l'on modifie mal les blagues que l'on copie !!! Sifflote geek

Manni
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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Pashmina le Ven 24 Avr 2015 - 20:10

Aucun compte à régler, perso....plus d'amis garçons que filles et je vis et je travaille avec le même Jules depuis 31 ans....
Mais bon, toujours les mêmes blagues macho....ça change un peu, dans l'autre sens... Very Happy

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par antique73 le Ven 24 Avr 2015 - 20:20

pas de compte à régler non plus, juste un vieux stock de bagues à placer en attendant le prochain mékilékon ...


antique73
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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par copiercoller le Ven 24 Avr 2015 - 20:55

Rien n'est plus poignant qu'une nymphomane qui ne sait pas déboutonner une braguette !.

copiercoller
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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par leanouk le Ven 24 Avr 2015 - 21:07

Pourquoi les hommes chauves prennent-ils du Viagra ?
Pour avoir une queue de cheval.

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par vincent59200 le Ven 24 Avr 2015 - 21:10

non Rico, c'est pas moi qui été visé, suis pas encore tout à fait chauve ! je me dégarni c'est tout ! donc je me sens pas encore concerné Wink

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par leanouk le Ven 24 Avr 2015 - 21:16

Rico????

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Vieux Pat le Ven 24 Avr 2015 - 21:35

Aller, pour réconcilier tout le monde:

Lui: Je te proposerais la botte quand tes seins toucheront le mur avant ton nez.
Elle: J'accepterais quand ta bite le touchera avant ton bide.

Vieux Pat
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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par jilou le Ven 24 Avr 2015 - 21:53

Lui : tiens, tu mets un soutien-gorge toi?
Elle :  ben, tu mets bien des slips toi!  Sifflote 

Pourquoi les femmes aiment bien faire l'amour le matin.
Pour allez travailler avec quelques choses de chaud dans le ventre.

Malgré la taille des lunettes de wc par rapport à l'engin de monsieur, il parvient encore à pisser à côté.

deux amies discutent, le mari rentre avec des fleurs, sa femme dit à l'autre "et merde je vais devoir encore ouvrir les cuisses."
Son amie, " pourquoi? tu n'as pas de vases?"

Ca me rappelle les Grosses têtes.... il y a bien longtemps.... clown

jilou
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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Invité le Ven 24 Avr 2015 - 22:01

@leanouk a écrit:Rico????
c'st l'apéro drunken

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Pashmina le Ven 24 Avr 2015 - 22:31

Jilou  Laughing Laughing Laughing

Rico  drunken drunken drunken

et j'ai pas assez bu pour oublier ce qui vient de me tomber dessus.... silent

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Vieux Pat le Ven 24 Avr 2015 - 22:40

Nous entendons toujours "les lois" du côté féminin. Maintenant voici les
25 lois du côté masculin.

1. Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle des toilettes. T'es
une grande fille. S'il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin
levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre
parce que tu l'as laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi nous
avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.

2. Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.

3. Le shopping n'est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça
de cette façon.

4. Pleurer est du chantage.

5. Demande ce que tu veux. Soyons clairs à ce sujet: les indices
subtils ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas!
Dis-le clairement!

6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque
n'importe quelle question.

7. Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l'aide pour le
résoudre. C'est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d'être
de tes amies.

8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.

9. Tout ce qu'on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une
argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.

10. Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne
t'attends pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans.

11. Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne
nous le demande pas.

12. Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et
qu'une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre
qu'on voulait dire.

13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire
comment tu voudrais qu'on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la
meilleure façon de le faire, fais-le toi-même.

14. En tout temps, dis tout ce que tu as à dire pendant
les pauses publicitaires.

15. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver
son chemin et ce sera pareil pour nous.

16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est fuchsia.

17. Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons.

18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", nous
agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens,
mais ça ne vaut pas le coup de s'acharner.

19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse,
attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.

20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est
correct. Vraiment.

21. Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à
discuter de sujets comme le foot, les voitures ou le sexe.

22. Tu as suffisamment de vêtements.

23. Tu as trop de chaussures.

24. Je suis en forme. Rond est une forme.

25. Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur
le canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est
comme du camping.

Vieux Pat
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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Walter White le Ven 24 Avr 2015 - 22:57

merci a tous et toutes Very Happy

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Leio le Ven 24 Avr 2015 - 23:47

Quelle est la différence entre une femme et une tempête tropicale ?
Aucune, elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent avec la TV, le lave-vaisselle, la voiture...

_________________
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...

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Vieux Pat le Sam 25 Avr 2015 - 0:20

Pourquoi les femmes se frottent les yeux le matin?

Parce qu'elles ne peuvent pas se gratter les couilles.

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Manni le Sam 25 Avr 2015 - 3:09

@copiercoller a écrit:Rien n'est plus poignant qu'une nymphomane qui ne sait pas déboutonner une braguette !.


Excellent !!! mdr

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par taquinaton le Sam 25 Avr 2015 - 9:43



je m' éclate sur ce sujet



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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par leanouk le Sam 25 Avr 2015 - 16:56

@Leio a écrit:Quelle est la différence entre une femme et une tempête tropicale ?
Aucune, elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent avec la TV, le lave-vaisselle, la voiture...
Rhoooooooooooo! pas toutes quand même! Very Happy
moi, j'ai rien emporté Wink

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Krag le Sam 25 Avr 2015 - 16:58

Elles doublent nos joies, triplent nos dépenses...

L'a déjà été faite, celle-là ?

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par leanouk le Sam 25 Avr 2015 - 16:59

nan, mais c'est faux!

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par leanouk le Sam 25 Avr 2015 - 17:01

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?


Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.

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Re: mékilékon, Priorité au direct

Message par Mc Bilou le Sam 25 Avr 2015 - 17:58

Ben Lea, faut regarder la mets tes hauts... mdr

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