Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

Pash,

J'étais à la caisse de Carrefour pour acheter un sac de croquettes pour mes chiens quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes ?

Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortants de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.

Je lui ai dit que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (Pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)

Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvé en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le cul d'un labrador et qu'une voiture m'a renversé !

Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!

TéUltraKon !!! Respect

@Leio

C'est pas de moi, hein. C'est une blague qu'une copine m'a envoyée, mais elle m'a tellement fait marrer que je voulais vous en faire profiter.

Je m'en doutais un peu, mais venant de toi y'avait une chance que ce soit plausible

@Leio

Je n'ai pas ce talent. Par contre, je peux t'en raconter une authentique de mon père qui, lui, avait ce talent.

Il aimait beaucoup les escargots et avait l'habitude d'aller les ramasser dans le jardin du cimetière de sa commune. Comme ils n'étaient pas dérangés, ils prospéraient et il y en avait beaucoup. Des biens gros comme il aimait.

Un jour, alors qu'il était penché dans les buissons, une vieille dame s'est approchée et lui a demandé: mais qu'est-ce que vous cherchez, Monsieur ?
Et lui: des os, pour mettre dans ma soupe.

Quand il m'a raconté ça et la tête de la vieille dame, j'ai eu le fou rire de ma vie !

Le parapluie c'est un bon résumé de la vie, je trouve. J'adore !

Drôle et acide comme j’aime tout ça !

Sana, la tête de la danseuse !

À l'examen de la prostate, le gars avec le pantalon rose a l'air plutôt content, lui

sanatorium a écrit:

J'adore

Génial, effectivement !

Y'a deux sortes de gens que je voudrais voir mourir dans d'atroces souffrances: ceux-là, et ceux qui parlent au cinéma !