Petites blagounettes

Elle est excellente! MDR

bon allez une dernière ( après ça va devenir saoulant! mdr)

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

Mr & Mme CHONCETMIEUKUN ont 1 fils , comment s'appelle t-il ?

Denis...

Toujours réactif eric

J'suis peut être "un peu" con ...je me régale avec tout çà

Mais ces trucs là...souvent, je cherche un moment mais je suis tout content de moi quand je trouve...quand je dis que je suis un peu con.....

Tu as l’âme joueuse éric. Ce n'est pas forcément un défaut dans ce monde où un enfant à sa naissance est déjà en compétition !

Encore un petit pourquoi ? :
Pourquoi puisque toute les recettes demandent 1/2 paquet de levure les fabricants de levure continuent de faire des sachets avec le double de la dose nécessaire ?

Jesus rentre de l'école avec un bulletin catastrophique :

Maths : zero ferais bien de travailler au lieu de multiplier les petits pains au chocolat pendant la récré
Science Nat : Zero, l'élève persiste à dire que la resurrection est "possible"
Physique : 1 transformer l'eau en vin est certes assez extraordinaire mais n'est pas au programme et surtout très mal vu si toute la classe fini ivre morte
Gym : 2 la natation se fait le corps immergé et non en courant à la surface
etc. etc.

Joseph se retourne alors vers Jesus et lui dit :
"écoute mon garçon si tu continue comme ça : les vacances de pâques tu peux faire une croix dessus !"

morris !
en plus tu récupères ton euro avant de partir !
[edit: en fait il faut deux euros ]

ou un jeton de caddie! moins cher encore

Un homme rencontre une femme super jolie, qui l'invite chez elle.

Ils passent une nuit torride d'amour. Au petit matin, il aperçoit, mise dans un cadre posé sur la table de chevet, la photo d'un beau jeune homme. Il demande :
-- Ton mari ?
-- Non.
-- Ton fiancé ?
-- Pas du tout.
-- Laisse-moi deviner : ton père quand il était jeune.
-- Tu n'y es pas du tout.

Il insiste. Elle finit par concéder :
-- Tu veux vraiment le savoir ?
-- Oui, s'il te plaît. Dis-moi qui c'est.
-- Ben... c'est... c'est moi avant mon opération.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
joué le matin même. Ses 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre
côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme folle de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment
bonne............

Un jeune homme rentre chez lui un peu tard...
Son père l'attend de pied ferme, "t'étais où!?? t'as vu l'heure!!!??"
-Papa, aujourd'hui j'ai eu ma première relation sexuelle...
Le père regarde alors son fils, limite la larme à l'oeil...
-Alors raconte moi fiston, comment c'était?..
-Papa, c'était bien, mais par contre qu'est-ce que ça fait mal aux fesses!!!

Yes oui con !

(comme aurait dis mon grand père castillan après s'être tapé sur les doigts avec un marteau)

Morris

Une super soirée

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :

-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme...
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Mais Il ne s'arrête plus de prier, si bien la fille et ses parents se regardent, étonnés.

Sa copine finit par lui demander :
- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était pharmacien !

Morris, je viens de lire les dernières que tu as posté.....

@morris

Excellente la dernière

LOL Morris

Si Noé construisait son Arche aujourd'hui !

Et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.

"D'accord", dit Noé, tremblant de peur.

"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"

Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.

"Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?"

Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé.

"Dieu, je t'en pris, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes.

- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.

- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.

- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville.

- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.

- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.

- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.

- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.

- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.
Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre d'employés de minoritiés ethniques que je serais supposé d'engager.

Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.

Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans."

Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir.

"Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait.

Et pourtant, c'est tellement vrai...