Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

J'avais déjà vu cette vidéo animation...


Mais c'est toujours aussi fandare à regarder!!!

Trop fort les animaux ronds !!! 

Oui, super drôle la ferme, je l'avais jamais vu
mais j'adore aussi la chute des buffles et du croco....

C’est un petit confectionneur juif qui voit entrer un fou furieux échevelé ,barbu , les yeux exorbités, brandissant un grand coutelas en criant : "Allah est grand !

 Et le juif de répondre : « Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles "

Les parents de Michael interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard ?"

L'enfant, étonné, ne répond pas, ils décident de le tester et déposent sur une table quatre objets.

Il y a là une bouteille de scotch, une bible, un billet de 50 euros et un magazine pornographique.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit le scotch, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite un moment puis les prend tous.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Mon Dieu, il veut se lancer en politique..."

La vulgarité a ses raisons que la raison s'en bat les couilles.

Le mot le plus équivoque de la langue française : coquilles.
On retire le q et il reste les

Histoires pour adultes

Allez, sourions un peu :

Le bossu :

"Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"

"Non, qui t'a dit ça ?"

"Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle d'attente."

"Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !"

"Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."

Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :

"Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."

Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit :

"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu lui répond :

"Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

Pauvre mémé .

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :

Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?

L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :

Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :

En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?

Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?

En classe :

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :

Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :.

Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :

Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Bonne nuité    

T'es en forme ce soir, Marcuche 

Merci, je me suis bien poilé ! 

@Vieux Pat a écrit:T'es en forme ce soir, Marcuche

ça m'arrive mais pas trop souvent

Tout est dans la tignasse !

@Pash, bien vu

Donald ???

Il est beaucoup plus mignon, le toutou !