post a blagues

je vous propose de marquer tous vos blagues ici

un homme qui a un "seveux" sur la langue rentre dans un bar

la serveuse lui demande en gueulant :
"que voulez vous ?"
l homme repond
une "16"
la serveuse :
"une 1664?"
l homme lui repond :
"non une 16 pour m assoir connasse !!"

Allez on y va

Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup
d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...

Bonne journée les Z'Animos

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

- Tarzan vit à moitié à poil...
- Cendrillon rentre à minuit...
- Pinocchio passe son temps à mentir...
- Aladin est le roi des voleurs...
- Batman conduit à 320km/h...
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
- Blanche Neige vit avec 7 mecs...
- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !!!

Vous connaissez, celle du mec qui n'as pas de pouces......?

Elle est comme ça:





Bon, ça vas, j'ai compris......

c'est une femme qui envoi son mari lui chercher des tampax à l’épicerie d'à coté....l
1 heure plus tard, le mari revien avec...du coton, de la ficelle et des compresses.
La femme furax dit...."je t'ai demandé des tampax!!! Pas de quoi remplir la boite a pharmacie!!!!"
Le mari tout sourir lui répond...."dis donc, quand je t'envoi au tabac me chercher des cigarettes, tu reviens avec du tabac et des feuille??!!!!! alors tu fait comme moi, tes tampax tu te les roules!!!!!!"

Qu'est ce qu'un chou dans une baignoire ?

Réponse:

Qu'est ce qu'un Chou dans une baignoire plein de miel ?

Réponse:

molko a écrit:Qu'est ce qu'un chou dans une baignoire ?

Réponse:

Qu'est ce qu'un Chou dans une baignoire plein de miel ?

Réponse:

excellent

Au la vache!!!!! j'avais pas vu les réponces!!!
que suis c..

Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais

Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs au bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits

Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon p.q ailleurs !

un banquier sort de sa banque et s’apprête a monter dans sa porche flambant neuve..
Quand soudain, il se fait attraper par un énorme camion qui lui arrache la portière...
devant la police, le banquier hurle son désarroi et sa fureur...
"Non mais c'est pas possible sa!!! ma voiture!!! merde vous avez vu ma voiture!!!! toute neuve, ma voiture!!!!"
le policier..
"vous les banquiers, ce que vous pouvez être matérialistes!!!!"
interloqué, le banquier...
"mais vous ete fou ou quoi??? vous avez vu ma voiture???? ma superbe porche!!!!"
le policier lui répond...
"monsieur mais rendez vous compte vous vous etes meme pas appercu que vous avez eu votre bras gauche arraché!!!!!"
le banquier regarde son moignon....
"Putain merde, ma rolexe!!!!!!"

Annonce du "boncoin"

vraiment excellent !! la rollex, les choux marins ruches !, l'odeur du PQ, trop fortes ces blagues ! et l'annonce du bon coin, l'apothéose !

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... c'est juste pour rire

Du connu, mais j'aime bien :

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut monter en bas.

A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck peut taguer le mur du son

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums. bullet wawa pliééééé

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

La mère de Chuck Norris a essayé de l'avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Un motard CHTI s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus.

Un automobiliste l'interpelle : « Vous vous grattez avec le casque ? »

« Et ti ; quand t'es gratte tin cul, t'inleve tin slip ? »

trop fort nath

une femme trompe son mari...
a la fin des ébats, l'homme se rhabille et au moment de sortir de la chambre il entend une voix dans l’armoire qui dit..
"la vache il fait noir la dedans!!!"
l'homme ouvre l'armoire et trouve le fils de sa maîtresse..
"si tu me file pas 50 euro, je dis tout a mon père!!!"
l'homme s'exécute..
quelques temps plus tard, de nouveau dans la chambre avec sa maîtresse, les ébats terminés il se rhabille et de nouveau..
"la vache, il fait noir la dedans!!!"
et cette fois, l'amant donne 100 euro.
Le soir meme, le pere rentre a la maison et le fils tout content..
"papa, papa, regarde je me suis acheter un nouveau vélo!!!!"
"mon fils, mais il coûte au moins 150 euro ce vélo!!!! je sais pas comment tu as eu l'argent, mais c'est certainement malhonnête!!! va vite te confesser!!"
le fils s'exécute..
il rentre dans le confessionnal..
"la vache, il fait noir la dedans!!!"
et là une voix lui répond...
"ho! tu va pas venir jusqu'ici me taxer quand même????!!!!"

Si une personne va dans un café et commande un "pantalon" Que va lui porter le serveur? Allez je vous le dis

C'est un mélange de "Suze et de Cassis" Pourquoi? Parce qu' un pantalon ne suze cassis (ne s'use qu'assis)

elle est tres "cherchée" celle la !!!