Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

Un mari dit à sa femme : moi, j'aimerais bien mourir en faisant l'amour.
Elle répond : au moins, ce sera une mort rapide…

Mon premier est une salade.
Mon deuxième est une salade.
Mon troisième est une salade.
Mon quatrième est une salade.
Mon cinquième est une salade.
Mon sixième est une salade.
Mon septième est une salade.
Mon huitième est une salade.
Mon tout est un écrivain connu.

Spoiler:

Lewis Carroll

Juliem et Élixir

Marie et Paul sont deux vieux agriculteurs, qui se promènent le long d’un chemin de tracteurs.

Ils longent un champ et arrivent à une barrière...


Paul:
- «  Tu te souviens, Marie, c’est ici-même que nous avons fait l’amour pour la première fois! »

Marie:
- « Bien sûr que je me souviens, mon Paul! J’avais 17 ans et toi 23. Je m’en souviendrai toute ma vie, tu sais! »

Paul, hésitant:
- « Dis, Marie, et si on fêtait ça en souvenir? Car moi aussi ça me poursuit! »

Marie:
- « Tu plaisantes, ou quoi? »

Paul:
- «  Oh non, pas du tout, je t’aime toujours autant! »

Ni une ni deux, Marie s’allonge, rejointe par Paul.

Et là, extraordinaire, Marie entre en transes, se révulse, ondule, en redemande, et les amants sont bouleversés...

Paul, content comme tout:
- « Alors, tu vois, rien n’a changé depuis tout ce temps! »

Marie, confuse:
- « Ben si, quand même, Paul! La barrière a été électrifiée! »

Madame la pharmacienne, j'ai une gastro et suis pétomane, que faire ?
…
Sortir d'ici très vite ?

2 blagues sur des vapoteurs  

1°:
Un vapoteur trouve une vieille lampe à huile, la frotte, et un génie en sort.
“Je suis le génie de la lampe, tu as droit à un seul vœu, réfléchis bien.”
Le vapoteur cogite, puis dit “Je voudrais que les commissaires européens prennent des mesures intelligentes et honnêtes en faveur de la vape”
Le génie répond “Tu m’a pris pour qui ? Demande quelque chose de réaliste !”
Le vapoteur cogite encore plus fort, et re-tente “Je voudrais faire du flavor chasing avec mon dripper quadruple coil de compétition à 200 watts”
Le génie répond “Juste la Commission, ou tu veux le Parlement aussi ?

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2°:
Combien de vapoteurs faut il pour changer une ampoule ? Cinq. Un pour changer l’ampoule, un pour essayer de refaire le filament en micro coil torsadé, un pour essayer de modifier le wattage du réseau électrique, un pour dire “Pff, je t’avais dit de prendre l’autre modèle” et un pour ouvrir une chaîne YouTube et expliquer que cette ampoule lui a donné la meilleure lumière qu’il a vu de sa vie.

@Pashmina a écrit:

Tellement vrai !
Quand les riches volent les pauvres c’est du business, quand les pauvres se défendent c’est de la violence.

@Pashmina a écrit:

J'adore !

Marrants, ces trucs, Pashmina!

Merci!

Excellent, merci !
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Un berger allemand, un caniche et un chat meurent et se retrouve face à leur Créateur :

- quelles sont tes valeurs, berger allemand ?

- Loyauté et fidélité !

- Très bien, répond Dieu, tu peux venir à ma droite. Et toi, le caniche ?

- Amour et tendresse !

-Très bien, répond Dieu, tu peux venir à ma droite. Et toi, le chat, en quoi crois-tu ?

- Je crois que vous êtes assis à ma place^^

Je reconnais bien là les chats !  

C’est comme ça que je vois les chats...

Un croque-mort était allé préparer le corps d'un défunt. La veuve était jolie et le courant passait entre eux. Il la couche sur le canapé, lui enlève ses vêtements, se déshabille lui-même, puis, debout devant elle lui présente son sexe en disant machinalement : "madame, voulez-vous l'embrasser avant que je ne le mette dans le trou" ?