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désolé level 5: c'est dimanche
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Vieux Pat
Trublionne
antique73
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désolé level 5: c'est dimanche
histoire d'oublier l'actu de la semaine je m'est remis au boulot ...
restez concentré sur la croix
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle ; comme vidé !
- NON DE DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère???
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Eh bien," répondit-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends, repris-je, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
Nouvelle recrue à la gendarmerie. > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? > - Yves, et vous ? > Le capitaine, furieux, s'écrie : > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? > - Oui, mon capitaine. » > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? > - Montcherry. > - Très bien, Yves, au travail.
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme:
- Bonjour mademoiselle puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture
- Ah oui, ça... le voilà
- Pourrais-je avoir maintenant votre certificat d'assurance ?
- Le certificat d'assurance ? qu'est ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez occasionner avec votre véhicule
A ce moment, le gendarme tente sa chance, baisse sa braguette et sort son outil ..
La blonde en le voyant s’écrie:
- Oh non encore un Alcootest !
Un avocat et une blonde sont assis côte à côte dans l'avion.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant mais celle-ci décline sa proposition.
L'avocat insiste et explique que le jeu est très simple .. :
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat insiste :
- Ecoutez, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question dont je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.
A ces mots, la blonde décide finalement d'accepter.
L'avocat commence :
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif , cherche dans son encyclopédie, sur CD et dans toutes ses autres références : rien !
Il se connecte à Internet en utilisant le service satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes répertoriés : rien !
Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde endormie et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande :
- alors, quelle était la réponse ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
Les femmes et l'amour, trois femmes et trois désirs ..
La prostituée regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il finir ? "
La maîtresse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il revenir ? "
L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ? "
restez concentré sur la croix
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle ; comme vidé !
- NON DE DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère???
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Eh bien," répondit-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends, repris-je, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
Nouvelle recrue à la gendarmerie. > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? > - Yves, et vous ? > Le capitaine, furieux, s'écrie : > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? > - Oui, mon capitaine. » > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? > - Montcherry. > - Très bien, Yves, au travail.
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme:
- Bonjour mademoiselle puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture
- Ah oui, ça... le voilà
- Pourrais-je avoir maintenant votre certificat d'assurance ?
- Le certificat d'assurance ? qu'est ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez occasionner avec votre véhicule
A ce moment, le gendarme tente sa chance, baisse sa braguette et sort son outil ..
La blonde en le voyant s’écrie:
- Oh non encore un Alcootest !
Un avocat et une blonde sont assis côte à côte dans l'avion.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant mais celle-ci décline sa proposition.
L'avocat insiste et explique que le jeu est très simple .. :
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat insiste :
- Ecoutez, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question dont je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.
A ces mots, la blonde décide finalement d'accepter.
L'avocat commence :
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif , cherche dans son encyclopédie, sur CD et dans toutes ses autres références : rien !
Il se connecte à Internet en utilisant le service satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes répertoriés : rien !
Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde endormie et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande :
- alors, quelle était la réponse ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
Les femmes et l'amour, trois femmes et trois désirs ..
La prostituée regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il finir ? "
La maîtresse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il revenir ? "
L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ? "
_________________
antique73- Kasi modo
- Commentaires : c'est pas d'ma faute
Nombre de messages : 2604
Localisation : Savoie
Matériels : deux ou trois trucs et un KRAKEN
Date d'inscription : 02/04/2014
Re: désolé level 5: c'est dimanche
hihi! l'incontinence!
Trublionne- Cirrus (maître contributeur)
- Nombre de messages : 7223
Localisation : Toulouse
Matériels : J'dis + rien, lol !
Date d'inscription : 25/04/2011
Re: désolé level 5: c'est dimanche
le capitaine de gendarmerie
Vieux Pat- Cirrus (maître contributeur)
- Nombre de messages : 7653
Matériels : Chinois
Date d'inscription : 22/10/2013
Re: désolé level 5: c'est dimanche
Hé bien, antique, tu as de bonnes sources pour trouver des blagues !
Franck- Admin
- Commentaires : je mords souvent et, en plus j'ai la rage, mais je ne suis pas méchant.
Nombre de messages : 28944
Localisation : Essonne
Matériels : Un certain nombre
Date d'inscription : 23/05/2009
Re: désolé level 5: c'est dimanche
J'adore les verbes du 1° groupe....
Mais elles sont toutes drôles !
Et merci Antique !
Mais elles sont toutes drôles !
Et merci Antique !
Pashmina- Cirrus (maître contributeur)
- Commentaires : Vivre et laisser vivre...
Nombre de messages : 13915
Localisation : Paris
Matériels : Minimaliste
Date d'inscription : 29/10/2012
Boris-k- Cirrus (maître contributeur)
- Nombre de messages : 2781
Localisation : Blois
Matériels : Aga T2 ft sur Kr808 (clone)
Date d'inscription : 03/07/2014
Re: désolé level 5: c'est dimanche
Un faible pour le capitaine...
_________________
"Dieu a créé les hommes, Colt les a rendu égaux"
cnefracasse- Cirrus (maître contributeur)
- Nombre de messages : 6252
Localisation : Orléans/Paris
Matériels : Un méca, avec un ato genesis. What else ?
Ben un dripper finalement...
Et j'aime pas les KF, mais je survis.
- Spoiler:
MOD :
Steampunk (x3)
Matrix
Smith
Gecko
GUS core 18650
JM22
Bagua 14500
Ramble
Templario
69
Poldiac V1&V2
Able
Chiyou (brass et copper)
Trishul
Nemesis (SS, brass et copper)
Charlie LE
Skeleton key
Chevalier d'or
Prime (brass et copper)
Shamrock
Epsilon
Zêta
Lincoln
Yuniku
Magnetic dragon (SS et Brass)
Tahiti V1&V2(LE)
ELA V1 et V2
Trinity (Narmods)
Akuma (v2 et édition unique)
Litle SOB (delrin noir et bois)
Turtle ship (laiton et SS)
Zodiac (RJmods)
Steel punk
Atos genesis que je n'utilise plus :
Storm rider
GbB 22
GbB 22 LE
Cobra siam
Genes'os
Iguane
Arrow TI
Arrow 17mm
Taifun GT
Drippers :
Mephisto V1
Hélios
Zénith
Richelieu
Silence
CEO
Darang V1
Marquis
Verv
Mazarin
Darang V3
Origen V3
Magma V1
Trident V2
Soul S
Venom
Gambit
Ultimate (GOM PH)
Nyx
Balbino
Axis
Flave 24
Radius V1&V2
Alacatraz
VapJam V1&V2
Maverick
Hussar V1
Vauban
Le dripper (LBF)
The engine
Vena
Nucleus
Hybrides :
Ihybrid
Magneto (Athea)
K2 by Yaya
Date d'inscription : 18/04/2013
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