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Darwin Awards

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besoin daide Re: Darwin Awards

Message par farfar le Ven 23 Mar 2012 - 14:34

@tails a écrit:plus obsede tu..........meurt

à Philipsburg, un jeune homme s’est étouffé mortellement en avalant le soutien-gorge pailleté d’une strip-teaseuse, qu’il lui avait retiré avec les dents.

Il en aura profité jusqu'au bout au moins respect1 cheers respect1

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besoin daide Re: Darwin Awards

Message par tails le Ven 23 Mar 2012 - 14:53

un employé dans une laiterie ayant entendu dire que les flatulences bovines étaient en grande partie composées de méthane, et, donc, potentiellement explosives, a décidé de mettre la théorie en pratique. Seulement, au moment où l’homme craqua une allumette, un appel d’air aspira la flemme dans les entrailles de l’animal. La pauvre bête explosa, tuant l’employé, heurté par un fémur volant.

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besoin daide Re: Darwin Awards

Message par farfar le Ven 23 Mar 2012 - 15:30

@tails a écrit:heurté par un fémur volant.

pleure Une pensée pour la vache ... victime de la bétise humaine Mad

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besoin daide Re: Darwin Awards

Message par farfar le Lun 26 Mar 2012 - 11:54

Désolé pour le Darwin Award spécial "top fraîcheur" quit suit:

Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, a un Allemand.
Feu Werner R. était gardien de zoo.
L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants.
Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

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besoin daide Re: Darwin Awards

Message par farfar le Mer 28 Mar 2012 - 8:24

Terry Kath (1946-1978)

Collectionneur d’armes à feu , le guitariste fondateur du groupe Chicago était en train de s’amuser avec son flingue. Quand les autres lui demandèrent d’arrêter, Kath a répondu : “T’inquiètes pas, il n’est pas chargé, tu vois bien !“ Pour le prouver, il met le canon sur sa tempe et appuie sur la gâchette. Il est mort sur le coup.

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