Derniers sujets
» Concours Avatar de Noël 2016
Aujourd'hui à 17:09 par Brigitte

» Le Tender de Simuran
Aujourd'hui à 14:48 par Bafien

» [mékilékon] n°97 :le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai
Aujourd'hui à 14:35 par gardaneV2

» Dur, dur, pour nos voisins Belges
Aujourd'hui à 13:39 par Elixir

» les saveurs que j'ai essayées et super pour moi
Aujourd'hui à 11:47 par Siou

» LA VITRINE DES MODS
Aujourd'hui à 11:33 par fwa

» e liquide pas cher
Aujourd'hui à 10:07 par Morticia30131

» le post qui detend ...
Aujourd'hui à 6:06 par antique73

» le diy avec des produit solubarome
Aujourd'hui à 2:15 par gardaneV2

» Un chat pour échanger
Hier à 23:08 par Rico73

» faites-vous des provisions de liquides ?
Hier à 23:00 par crapouillette66

» c'est peut etre la St Nicolas...
Hier à 22:51 par Loki

» ça va saigner ...
Hier à 22:26 par copiercoller

» Avocado de Geekvape
Hier à 21:51 par Djekyll

» Boîte à bonheur
Hier à 20:52 par copiercoller

» (TALC) Vous écoutez quoi ???... comme truc ???
Hier à 20:30 par Pashmina

» bases fortement concentrées en nicotine
Hier à 19:12 par silos

» Wotofo Serpent Sub Tank Clearo
Hier à 17:46 par Djekyll

» aromes tabac
Hier à 16:16 par sanatorium

» Joint mini nautilus
Hier à 15:09 par GillesLL

24 heures sur le forum
sujets actifs du jour
Chercher sur le forum
Loading
Licence
Creative Commons License Site interdit aux moins de 18 ans

mékilékon, mais que fait la moderation ?

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas

mékilékon, mais que fait la moderation ?

Message par antique73 le Ven 27 Fév 2015 - 6:46

bon puisque ce 'sujet' intéresse 2 ou 3 personnes sur ce blog ...


Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!


C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !


Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...


Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !


antique73
Kasi modo
Kasi modo

Masculin Commentaires : c'est pas d'ma faute
Nombre de messages : 2004
Age : 48
Localisation : Savoie
eCig : deux ou trois trucs et un KRAKEN

Date d'inscription : 02/04/2014

Revenir en haut Aller en bas

Re: mékilékon, mais que fait la moderation ?

Message par D_box le Ven 27 Fév 2015 - 8:31

Je viens d'arriver au bureau , premier chose à faire : vérifier s'il y a des gifs !
=> oui...la journée peut vraiment commencer maintenant.

Merci Antique kiss2

D_box
Grand contributeur
Grand contributeur

Nombre de messages : 1169
Date d'inscription : 25/09/2014

Revenir en haut Aller en bas

Re: mékilékon, mais que fait la moderation ?

Message par Walter White le Ven 27 Fév 2015 - 11:05

Excellent

Lui s était pas son jour Wink


L impassibilité dans toute sa splendeur Very Happy

Walter White
Grand contributeur
Grand contributeur

Masculin Nombre de messages : 1321
Age : 47
eCig : -Provari 2.5-Istick-IPV 30 w

//Atlantis\\
//Nautilus\\
//Subtank\\


Date d'inscription : 04/09/2014

Revenir en haut Aller en bas

Re: mékilékon, mais que fait la moderation ?

Message par Moushe le Ven 27 Fév 2015 - 12:29

Le coup de la nappe et du petit frère !! mdr

Moushe
Maître contributeur
Maître contributeur

Nombre de messages : 8013
Age : 52
Localisation : Bruxelles
Date d'inscription : 21/01/2012

Revenir en haut Aller en bas

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut


 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum