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désolé v6.0 : y'a du rab

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désolé v6.0 : y'a du rab

Message par antique73 le Sam 6 Sep 2014 - 8:24

c'est le week-end, on se déride un peu

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages il a mal à la tête. Au bureau il a mal à la tête. A midi il déjeune seul car il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, le bruit lui fait mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour se coucher et essayer de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté en vain plusieurs médecins il est au bord du suicide.
Marcel prend un matin rendez-vous chez un ultime spécialiste qui passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Monsieur, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; la mauvaise c'est justement l'origine de votre mal : en fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Que peut-on faire pour remédier Docteur ?
- Seulement deux choses Monsieur, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal ..
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau apparait, ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il peut enfin leur sourire.
Pour fêter ça, passant devant la boutique d'un tailleur pour hommes, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouvez-vous définir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans !
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s''offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Le tailleur :
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...



Un évêque, un peu joueur, dit au curé et à la nonne qui l'accompagnent :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, et au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré", voyons mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?....



Deux blondes attendent aux portes du Paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible, qu'est-ce que ça fait de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais.
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison dans l'après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télévision.
J'ai couru vers la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel dommage ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes.



Une mère et son enfant discutent :
- Maman est-ce que je peux me maquiller ?
- Non !
- Je peux mettre une jupe alors ?
- Non !
- Et mettre des talons ?
- Non !
- Mais maman, j'ai 17ans !
- Je sais Maxime !



Quand un parachutiste aveugle sait qu'il doit ouvrir son parachute ?
........
............
..............
Quand il sent du mou dans la laisse !!



Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !



La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !



Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....



Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !!!


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Re: désolé v6.0 : y'a du rab

Message par Walter White le Sam 6 Sep 2014 - 8:55

Merci antique pour la bonne marade du Samedi matin plussoie +2

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Re: désolé v6.0 : y'a du rab

Message par loco le Sam 6 Sep 2014 - 9:27

Very Happy

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Re: désolé v6.0 : y'a du rab

Message par ludovic.g le Sam 6 Sep 2014 - 9:49

Merci antique, une bonne rigolade ça fait du bien Very Happy

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Re: désolé v6.0 : y'a du rab

Message par Boris-k le Sam 6 Sep 2014 - 10:10

Very Happy Very Happy Very Happy
Ça fait du bien, merki !

Boris-k
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